Pour quoi nous battons-nous vraiment?
Un regard sous nos armures
Cette semaine, une dirigeante que j'accompagne m'a confié : « Je suis épuisée. Je dois sans cesse me battre. Au comité de direction pour défendre mes projets et mon budget, avec mes adolescents sur leurs devoirs, leurs sorties et le ménage de leur chambre, avec mon mari concernant le partage des tâches et le temps accordé au travail ou à la famille. Toujours débattre, argumenter, justifier... »
Ce qui m'a frappée dans son témoignage, ce n'est pas tant les sujets de ses combats — budgets, devoirs, tâches ménagères — mais plutôt ce qui se cachait derrière sa voix fatiguée. Au-delà de ces champs de bataille visibles, elle défendait quelque chose de bien plus fondamental. Sa valeur professionnelle, son rôle de mère, l'équité dans son couple — et plus profondément encore, son droit d'être reconnue, respectée et entendue.
Son aveu résonne en nous comme une vérité universelle. Combien sommes-nous à nous sentir prisonniers de ces guerres quotidiennes? Des affrontements visibles et invisibles qui nous épuisent sans même que nous sachions pourquoi nous persistons à les mener.
Nous luttons depuis la nuit des temps. Sur les plaines gelées, dans les forêts denses, au cœur des déserts brûlants. L'histoire humaine s'inscrit en cicatrices sur l'écorce terrestre. Mais c'est dans l'intimité des cœurs que se livrent les batailles les plus féroces.
Nous sommes ces guerriers du quotidien. Armés de reproches comme de lances, de soupirs comme de flèches, de portes qui claquent comme des coups de canon, de silences qui pèsent comme des boulets. Nos blessures d'enfance deviennent des mines que nous semons aux pieds de ceux que nous chérissons.
Le plus fascinant dans ces luttes, c'est qu'elles se déroulent rarement sur le terrain que nous imaginons. Nous croyons batailler pour une vaisselle non faite, un message sans réponse, une rentrée tardive. Mais en vérité, nous réclamons d'être vus. D'être entendus. Que notre territoire intérieur soit honoré.
Derrière chaque tension se dissimule un besoin vibrant, trop souvent tu. Être reconnu dans sa valeur. Préserver son autonomie. Sentir qu'on appartient. Se savoir en sécurité. Nous confondons nos demandes avec nos véritables besoins. Nos querelles masquent presque toujours leur véritable objet.
La vision traditionnelle du désaccord nous emprisonne dans une logique binaire où l'un gagne, l'autre perd. Or, les relations humaines transcendent cette simplicité. Lorsque chaque échange devient une joute à remporter, nous perdons ensemble la chance d'une compréhension mutuelle. Car derrière nos positions opposées palpitent souvent des aspirations étonnamment semblables.
La ligne de front ondule entre deux regards qui se fuient. Les munitions sont ces non-dits, soigneusement entreposés dans nos silences. Les blessures ne saignent pas mais s'inscrivent dans la mémoire de nos cellules.
Nous déployons les mêmes stratagèmes que les nations : repli stratégique, offensive calculée, diplomatie précaire. Nous érigeons des remparts invisibles, creusons des fossés émotionnels, tentons des percées dans les défenses de l'autre. La géopolitique de l'amour ressemble étrangement à celle des continents.
Une beauté déchirante émane de nos guerres intimes. Elles révèlent ce qui nous tient le plus à cœur. Ce pour quoi nous sommes prêts à nous dresser. Ce qui, dans notre existence, demeure non négociable.
Mais il survient parfois un instant, presque imperceptible, où l'on choisit de déposer les armes. De plonger dans les yeux de celui qu'on avait transformé en adversaire et d'y reconnaître sa propre peur. De comprendre que sa colère n'est qu'un masque posé sur sa vulnérabilité.
Ce moment dessine une main tendue au-dessus du no man's land. C'est périlleux. C'est vulnérable. C'est vital. C'est l'instant où, par-delà nos positions, nous reconnaissons mutuellement nos nécessités fondamentales.
Marshall Rosenberg psychologue américain et fondateur de la Communication NonViolente, a consacré sa vie à comprendre comment transformer les jugements et la violence en compréhension et connexion. Médiateur international, il est intervenu dans certains des conflits les plus insolubles de notre temps, démontrant que les mêmes principes qui guérissent nos relations intimes peuvent reconstruire des communautés déchirées par la guerre. Il disait : « À ce moment-là, nous ne cherchons pas un compromis; nous cherchons plutôt à résoudre le conflit jusqu'à satisfaction des besoins de chacun. Pour pratiquer ce processus de résolution, nous devons renoncer complètement à l'idée de vouloir imposer quoi que ce soit à l'autre. Nous nous concentrons plutôt sur la création des conditions permettant de nourrir les besoins de chacun. »
Car en effet, un différend révèle toujours des besoins inassouvis chez chacune des personnes impliquées.
Et si c'était ça, l'art d'être humain? Traverser nos champs de bataille pour tendre la main à celui que nous avions fait ennemi, déceler le besoin qui palpite sous son armure, et découvrir qu'il n'attendait que ce geste pour délaisser ses propres armes?
Ces frictions quotidiennes, ces tensions apparemment banales autour de la vaisselle ou du budget, constituent en réalité nos plus précieux laboratoires d'apprentissage. C'est dans l'intimité de nos cuisines et de nos chambres que nous apprenons — ou non — à discerner les besoins derrière les positions, à désamorcer l'escalade, à offrir cette main au-dessus des tranchées.
Car si nous échouons à résoudre ces désaccords avec ceux que nous aimons, comment espérer guérir les fractures plus profondes qui morcellent nos communautés, nos nations, notre monde? Nos conflits intimes sont la forge où se sculpte, jour après jour, notre capacité à tisser la paix au-delà de nos foyers.
Apprivoiser ces tensions n'est pas un luxe émotionnel — c'est l'apprentissage essentiel qui nous prépare aux défis collectifs qui nous guettent. Chaque dispute métamorphosée en dialogue devient une pierre posée sur le chemin d'une humanité qui, peut-être, apprendra un jour à résoudre ses différends sans verser le sang.
Pour approfondir : les besoins fondamentaux cachés sous nos conflits
Voici quelques modèles qui éclairent les besoins au cœur de nos tensions relationnelles :
Le modèle SCARF
Ce modèle identifie cinq besoins fondamentaux souvent menacés dans nos conflits :
Statut : notre besoin d'être reconnu et valorisé
Certitude : notre besoin de prévisibilité et de sécurité
Autonomie : notre besoin de liberté et de contrôle sur notre vie
Relation : notre besoin d'appartenance et de connexion
Équité : notre besoin de justice et de traitement équitable
Le modèle de Markman
Ce modèle propose trois catégories de besoins sous-jacents aux conflits :
Pouvoir et Contrôle : nos besoins d'influence et d'autodétermination
Soin et Proximité : nos besoins d'attention et de connexion émotionnelle
Respect et Reconnaissance : nos besoins d'être vus, entendus et valorisés
La prochaine fois que vous vous retrouverez au cœur d'un conflit, posez-vous cette question : quel besoin profond cherche à s'exprimer ici, chez moi comme chez l'autre?
Merci Pascale!
Comme ta cliente, j’ai plus envie de me battre. Ce qui parfois m’envoie dans l’évitement. Ce n’est pas mieux. J’aime l’idée de tendre la main. J’espère qu’on me tendra la main aussi?